Ο Αλέξης Τσίπρας τραυματίστηκε κάνοντας ψαροντούφεκο, αλλά υπάρχουν και χειρότεροι. Ζούμε στη χώρα που έχει τραυματιστεί (θανάσιμα)...
Ο Αλέξης Τσίπρας τραυματίστηκε κάνοντας ψαροντούφεκο, αλλά υπάρχουν και χειρότεροι.
Ζούμε στη χώρα που έχει τραυματιστεί (θανάσιμα) κοτζάμ βασιλιάς από δάγκωμα μαϊμούς, οπότε οι τραυματισμοί στους οποίους συχνά-πυκνά πέφτουν θύματα διάφορα πολιτικά πρόσωπα της χώρας δεν θα έπρεπε να μας εκπλήσσουν. Και δεν μιλάμε για δευτεράντζες, αλλά για τον αφρό της πολιτικής ζωής του τόπου. Για πολιτικούς αρχηγούς και για πρωθυπουργάρες που έχουν βάλει την υπογραφή τους σε μισό κιλό μνημόνια ο καθένας στις σελίδες της σύγχρονης πολιτικής ιστορίας του τόπου. Σκεφτήκαμε, λοιπόν, πως τώρα που η μεταδιακοπική μελαγχολία έχει φτάσει μέχρι τον αστράγαλο, τίποτα δεν θα μπορούσε να μας κάνει καλύτερα από ένα φλάσμπακ σε τρεις σάπιους τραυματισμούς που έκαναν το χειλάκι μας να σκάσει.
ΥΓ: Εσένα εκεί πίσω που διαβάζεις αυτές τις γραμμές και χαμογελάς επειδή πάνω-κάτω υποψιάζεσαι τη συνέχεια, θα σε παρακαλούσαμε να σκεφτείς πως αθρώποι είναι κι αυτοί.
1. Αλέξης Τσίπρας
Κύριοι κάτι μας κρύβουν. Δεν εξηγείται αλλιώς που κανένα μέσο δεν έχει αναφέρει μέχρι στιγμής λεπτομέρειες για τον πρόσφατο τραυματισμό του Αλέξη Τσίπρα με ψαροντούφεκο. Το μόνο που λένε είναι ότι «απέκτησε ένα μικρό τραύμα στον ώμο» και αφήνουν όλα τα υπόλοιπα στη φαντασία. Λογικό είναι, λοιπόν, το μυαλό μας να τρέχει με χίλια και να σκέφτεται διάφορα πραγματάκια. Βασικά πιστεύουμε ότι ο τύπος έχει αυτοτραυματιστεί βλέποντας την αντανάκλαση του εαυτού του στη μάσκα που φορούσε. Κι εμείς στη θέση του θα μας ρίχναμε.
2. Γιώργος Παπανδρέου
Εδώ μιλάμε για πραγματικό θρίαμβο της Αλυσίδας Ποδηλάτου η οποία επικράτησε επί του ΓΑΠ καταφέρνοντας να κάνει ανατροπή. Κυριολεκτικά. Για όσους δεν θυμάστε, λέγεται πως αθεόφοβος σε βόλτα που έκανε στη Σταμάτα με το ποδήλατό του, συνάντησε στη διαδρομή τη Φυσική Επιστήμη και της πέταξε χειροβομβίδα. Πιο συγκεκριμένα, προσπάθησε να φιξάρει την αλυσίδα που μόλις είχε βγει από το ποδήλατό του την ώρα που το ποδήλατο ήταν σε κίνηση και μετά από ενάμιση χρόνο, τον βγάλαμε πρωθυπουργό.
Η αλήθεια είναι πως με τον μοχλό στα χέρια τα πήγαινε καλύτερα, έλα όμως που δεν μπορούσε να χτίσει λαοφιλές προφίλ παίζοντας Tekken μπροστά στις κάμερες. Οι σύμβουλάτορές τού είπαν να επιχειρήσει κάτι που θα αφορούσε τις μάζες, όπως για παράδειγμα, το να βαράς σουτάκια σε γήπεδα ποδοσφαίρου ξερωγω. Το προσπάθησε ο δόλιος δυο φορές. Η πρώτη ήταν στο βιντεάκι που βλέπετε από κάτω (ΔΕΝ τραυματίστηκε).
Η άλλη δεν καταγράφηκε σε βίντεο, αλλά καταγράφηκε ως περιστατικό στα εξωτερικά ιατρεία του νοσοκομείου που επισκέφτηκε για να του βάλουν γύψο μετά την επίσκεψή του στο γήπεδο της Λεωφόρου Αλεξάνδρας.
Δεν μας νοιάζει που ΔΕΝ ήταν ακόμα πολιτικός όταν έφαγε το σφαλιαρίδι από τον Κωνσταντίνο Καραμανλή (1992). Δεν μας νοιάζει καθόλου. Το βίντεο με το στιγμιότυπο από την παραλίγο διάσειση του άλλοτε φέρελπι ρεπόρτερ είναι κάτι που ΠΡΕΠΕΙ να μοιραστεί.
www.ratpack.gr
