Είτε αυτή είναι οικογενειακή, είτε με τους κολλητούς σου, καλό είναι να ξέρεις πως όταν μιλάμε για τη Λαμπρή, η φάση δεν είναι παίξε γέλ...
Είτε αυτή είναι οικογενειακή, είτε με τους κολλητούς σου, καλό είναι να ξέρεις πως όταν μιλάμε για τη Λαμπρή, η φάση δεν είναι παίξε γέλασε. Η γιορτή είναι σοβαρή και της πρέπει σεβασμός. Για να εξασφαλιστεί, λοιπόν, ο όσο το δυνατόν πιο ευχάριστος χαρακτήρας της ημέρας, έχουν θεσπιστεί παλαιόθεν ορισμένοι άγραφοι Κανόνες που πρέπει να τηρήσεις.
Ποιοι; Αυτοί! 1-0
Το πασχαλινό τραπέζι είναι για το Πάσχα ό,τι το Χριστουγεννιάτικο τραπέζι για τα Χριστούγεννα. Ξεκίνησα με κρυόκωλο αστείο για να δω αν έχω την προσοχή σου. Είσαι ακόμα εδώ. Προχωράμε. Ξεκινάς με φραποφρέντο, συνεχίζεις με μπύρα, ξεφτιλίζεσαι με κρασί.
Μοναδικός σκοπός του τσουρεκιού είναι να σε φουσκώσει πριν το αρνί. Είναι του διαόλου, μην το φας. Δεν αφήνεις να σε κερδίσει στο τσούγκρισμα ούτε το ανηψάκι σου. Δείξ' τους από την αρχή ποιος ελέγχει τη φάση στο πασχαλινό τραπέζι. Δεν είσαι εκείνος που σκάει καλεσμένος χωρίς να κρατάει κάτι. Ας είναι και το ψωμί ρε αδερφέ. Όχι, αλλά κατάλαβες.
«Παιδιά, θα την περάσω εγώ τη σούβλα στο αρνί.» Ποτέ. Κανείς. Πουθενά. «Σε πόση ώρα θα είναι έτοιμο το αρνί;» Πάντα. Όλοι. Παντού. Δεν γελάς με εκείνον που λέει ότι δεν τρώει γιατί «κρίμα τ' αρνάκι». ΚΛΑΙΣ ΑΠΟ ΤΑ ΓΕΛΙΑ.
Facebook, Twitter και τέτοια, ΚΟΜΜΕΝΑ την Κυριακή του Πάσχα. Μόνο Instagram.
Όταν περνάει από δίπλα σου ο ψήστης σκύβεις το κεφάλι και κάνεις στην μπάντα. Σέβεσαι και το δείχνεις. Αν είσαι ΕΣΥ ο ψήστης, έχεις τα ρισπέκτ μας αδερφέ. Δείχνεις οίκτο σε εκείνον που δεν τρώει τη μπόλια από το κοκορέτσι. Κινητό σκριν με αγκωνίδια: Επιτρέπεται για να πάρεις θέση όσο πιο κοντά στην πιατέλα με το αρνί. Τάκλιν στην καρωτίδα στη θεια που θα σε τραβήξει να χορέψετε με το πρώτο κλαρίνο.
«Θα χορέψω ΜΟΝΟ όταν θέλω ΕΓΩ». Το λες με καθαρή και στεντόρεια φωνή όταν νιώθεις ότι απειλούν την αξιοπρέπειά σου. 5 με 10 λεπτά πριν βγει το αρνί, σκάει μύτη το αγουροξυπνημένο ξαδερφάκι σου και γκρινιάζει«ακόμα;». Αγκαλιάζεις με δεξί, σκας διακριτικό άπερκατ με αριστερό στα πλευρά του.
Η πρώτη κρεμάμενη πέτσα, δεν είναι ένας απλός μεζές, είναι ΤΡΟΠΑΙΟ. Γι' αυτό, λοιπόν, όταν κόψεις την πρώτη πέτσα, ως γνήσιος τζέντλεμαν που είσαι θα τη δώσεις να τη φάει η κοπέλΧΑΧΑΧΑΧΑ. Ποτέ όμως. Το μόνο καλύτερο από κομμένη πέτσα στο πασχαλινό τραπέζι, είναι η κομμένη πέτσα σε κάθε τραπέζι. Φάε σαν να μην υπάρχει αύριο. Φάε σαν να μην υπάρχει Χοληστερίνη. ΦΑΕ. Δεν είναι κακό να τρως το αρνί με μαχαιροπίρουνο. Ίσα ίσα, έχουμε και φίλους που χρησιμοποιούν μαχαιροπίρουνο.
ΣΚΟΤΩΜΑ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΜΑΧΑΙΡΟΠΙΡΟΥΝΟ!!! (Σόρι, αλλά και η υποκρισία μας έχει τα όριά της) Άξιος της μοίρας του εκείνος που είδε την μπλούζα του καθαρή μετά το πασχαλινό τραπέζι. Άξιος της μοίρας του κι εκείνος που λέρωσε το στόμα του με σαλάτα. Καλό Πάσχα να 'χουμε παίδες και προσοχή στο γυρισμό.
Ratpack
